Tengo 30 anos de vida swingingheaven, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol desplazandolo hacia el pelo mismamente fue mi mudanza.

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Halla la validacion de El Cazamentiras al final sobre la noticia.

Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un bello vestimenta. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y no ha transpirado en como se me veria ese vestimenta. No obstante, sabia que no podia vestirme asi desplazandolo hacia el pelo Jami?s entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian dicho, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el tronco en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo de este modo me acepte como chica trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cadaver. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ asi­ como que los medicos habian obligacion un error, incluso esperaba que mi fisico se transformara por arte sobre ilusionismo o producto sobre un accidente.

De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. Sin embargo continuamente tuve Naturalmente que queria ser. En mas de una ocasion, y a escondidas sobre mi parentela, me vesti con la ropa sobre mi mama asi­ como sobre mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o ocurrir el momento. Era oportuno haciendolo.

La ocasii?n, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia refran que me iba a vestir sobre femina, que era en entretenimiento. Ella no puso problema, de este modo que empezamos a “jugar”. Sobre pronto, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia conocido, me regano. Aunque esa no fue la ultima vez que lo hice. En el frente del manillar, repeti la escena, una y no ha transpirado otra oportunidad, No obstante En la actualidad con muchisima mas cautela.

Con el tiempo me di cuenta sobre que habia mas gente igual que yo. Las veia, En Caso De Que mal nunca memoria, en programas de tele. Aparecian todo el tiempo representadas como caricaturas de varones que vestian extravagantes atuendos sobre chica, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo no queria esa vida para mi. Desplazandolo hacia el pelo no porque yo genera que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia panico de nunca conseguir ser utilitario desplazandolo hacia el pelo mantenerme por mi misma, aunque sea como yo queria.

A ese recelo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, asi que en algun instante de el procedimiento pense que un marchas hormonal irrumpiria mi vida asi­ como me sentiria atraida por los hombres. Y no ha transpirado lo creia mismamente por motivo de que me resultaba inviable concebir que yo, como chica trans, pudiera acontecer igualmente lesbiana. Si yo queria acontecer femina, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los hombres. El intercambio, quiza, no era necesario, Asimismo Jami?s me fue mal con las hembras.

Las fantasias de el intercambio repentino nunca se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como mujer, tenia que efectuarlo por mis medios, No obstante tenia que hacerlo bien. Me di, por lo tanto, una licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi primeramente investigar asi­ como concluir la prueba. Luego, una vez resuelto lo experto, pensaria que efectuar. Asi que mi transicion empezo tarde, porque tenia Naturalmente que, En Caso De Que primeramente me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi porvenir.

Primero sobre comenzar la mudanza tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi condicion De ningun modo fue un problema – por lo menos de modo superficial –, especialmente por motivo de que yo procuraba mantenerla pequeno control. Podria asegurar que, inclusive que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna ocasii?n. Asi­ como no obstante suena facil, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer chica llegaban a mi comienzo de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, sin embargo solo “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. De este modo fue durante varios anos, y no ha transpirado eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil y no ha transpirado en la actualidad trabaja en una compai±i­a que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Con el fin de cuando entre an investigar a la universidad seguia reprimiendo la idea de ser chica. Esto, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e inclusive cambie sobre profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y no ha transpirado mas o menos en 2009, despues sobre ocho semestres asi­ como encontrarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Nunca relacione lo cual con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Siempre pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, pero estaba erronea. El tema de quiebre llego despues de acabar la comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo no me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa persona, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en depresion, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El me medico. De ese entonces debido a habia ido a terapias con psicologos, No obstante en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba todo esto. Siempre hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la principio del inconveniente.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco a poco, empezo a restablecerse el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades y retome la seriedad con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, no iba para ningun ala. Pero esto ninguna cosa tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas de acontecer mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados a procurar dar con quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla del genero.

La oleada de pensamientos acerca de mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta vez el detonante fue una discusion, por un motivo sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu posees Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza asi­ como, tiempo despues, cuando la relacion Ahora habia llegado a su fin, probe ese vi­a.

Descargue Tinder en mi celular. En la sobre mis esporadicas busquedas di con una chica bastante linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era de certeza muy bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las colegas, salia con su mama. Yo quede impactada.